أنواع صاحبات العروسة في أي فرح مصري

 

لو عملت كدة من قبل، تبقى أكيد عارف أنواع صاحبات العروسة اللي هنتكلم عنهم في المقال ده.

 

الأنتيم اللي ما تفارقش العروسة ولا لحظة

صاحبة عُمر العروسة واللي بتحلم باليوم اللي هتفرح بيه بصاحبتها بقالها عشر سنين على الأقل.

 

هتلاقيها طول الفرح مشغولة بميك آب العروسة وشكلها، تعدلّها الفستان مرة، تناول العريس مناديل مرة تانية، حاجة كدة زي الراعي الرسمي للحفلة.

 

هي صاحبة العروسة آه، بس من جوّا مش تمام!

 

لو بصيت عليها في أي وقت، هتشوف نظرات الحقد والغيرة في عينيها، طول ما هي واقفة بتبقى في حوار لا ينقطع مع النفس، الفرح أصلاً  مش حلو، مش كنت أنا أولى بالعريس ده؟ وكده يعني...

الغريب إنها مبتحاولش تخبّي مشاعرها خالص!

 

النوع ده من صاحبات العروسة، هتلاقيه وبكثرة في أي فرح مصري.

 

البنات اللي من النوع ده بتحاول تصطاد عصفورين بحجر واحد، منها تجامل صاحبتها وتبقى معاها في يوم مهم زي ده في حياتها، وفي نفس الوقت ممكن تقابل الشخص اللي بتحلم بيه.

متتعبش كتير في التدوير عليهم، بيبانوا من عينيهم.

 

بغض النظر عن فستانها المختلف واللي مش هتقدر تحدد أبداً هو حلو ولا وحش، البنت دي تقدر تعتبرها الناقد الفني في الفرح.

 

أوقف جنبها وإسمع تعليقاتها على اللي موجودين، هتعرف أنواع القماش وماركات الميك آب، ويمكن سعر فستان كل واحدة في الفرح.

 

دي بقى البنت المُبهجة اللي وجودها مفرح وخفيف كدة، جاية تغني وترقص وتتصور صور حلوة مع صحابها، ومش شاغلة بالها بمين لابس إيه، ولا العروسة دفعت كام في شعرها، أو الفرح متكلف كام.

هي جاية تنبسط، تنبسط وبس!

 

الفرق بين صاحبة العروسة دي والنوع اللي قبلها، إن الأولى بتعمل ده علشان تبسط نفسها، لكن النوع اللي بنتكلم عنه دلوقتي، بيحب يبسط الناس!

 

في كل فرح مصري لازم تقابل البنت دي، اللي في لحظة ما بتنفصل عن الحفلة كلها وتبدأ وصلة رقص تنافس بيها صافيناز، وفي دقيقتين، بتلاقي عدد مش قليل من المعازيم إتجمع حواليها، وبقت حفلة جوا الحفلة.