عزيزي العربي، كيف تصبح "الشاعر الأعمق" و"الكاتب الأصدق"؟

 

لكن من بين الخطوات الأغرب هذه الأيام "تقمّص" شخصية الروائي أو الشاعر، حتى لو لم يكن الشخص موهوباً! 

 

أما الخطوات فهي بسيطة وسهلة لكثرة استخدامها. لذلك نقدم لك عزيزي القارئ الخطوات التي يجب أن تتبعها كي تصبح شاعراً عميقاً أو كاتباً أصيلاً....عن طريق التصنع طبعاً!

 

الشيبة مهمّة جدّاً لتصبح كاتباً. إن لم تكن موجودةً لديك، فلا مانع في أن تصبغ شعرك. تجدها لدى الباعة وفي الصيدليّات. 

 

ضع صورتك واكتب عليها شيئاً من مؤلفاتك، ثم انشرها على "فايسبوك". 

 

لا تنسَ "التاغ" لكلّ من معك من أصدقاء. وفي حال علّق أحدهم على الصورة، ردّ عليه بعبارة: "أسعدني مرورك العطر"!

 

إنها علامة تجارية مخصصة لكل كاتب أو شاعر، فلا يجب أن تنقص من خزانة ملابسك. 

 

لا بدّ من أن تلتقط مجموعةً من الصور أمام البحر أو في وضعيّة الإندماج التام بالطبيعة والروحانيات والوحي.

 

نحن لا نوافق على هذا الأمر طبعاً، لكن الكثير من الناس يحاولون تقليد الروائيين بإدمانهم على التدخين.

 

لاحظ أنّ أغلب الكتّاب يستخدمون مصطلحاتٍ أجنبيّة مثل: الليبراليّة، الماسونيّة، الفاشيّة... فهذه التعابير تبيّن للناس أنّك مثقّف لذلك أكثر منها حتى لو كانت غير متعلقة بالموضوع الذي تتحدث عنه..  

 

القهوة هي أساس حياة الكتّاب. عدم شربها قد يحرمنا من إبداعاتك! 

 

لذا، من المهم أن تشربها يوميّاً في المقهى المشهور، شرط أن تلتقط صورةً للفنجان وتنشرها على "فايسبوك".

 

لا يصلح أن تكون كاتباً إن لم تغضب وتثور. 

 

لاحظ أنّ معظم الكتّاب الكبار يثورون على الظلم والفقر وينادون بالعدالة والمساواة ليلاً نهاراً.

 

بما أنك كاتباً عربيّاً، فيجب أن تتحدّث بلغتك الأم. لا مشكلة إن إستخدمت الكسرة بدل الفتحة أو الضمّة بدل السكون... فلا أحد سينتبه، حتى أنك لست مضطراً لمعرفة الفرق بين الخيار العسكري والخيار باللبن!