محمد نبيل المصرى
عن الأشخاص الذين نختارهم مرة بعد مرة، رغم أننا وعدنا أنفسنا ألا نفعل
تخيّل صديقة تجلس أمامك في مقهى، عيناها متعبتان، وتقول بنبرة من حسم الأمر أخيراً: "هذه المرة مختلفة، هو لا يشبه من سبقه". وبعد ستة أشهر تجلس على الكرسي نفسه وتحكي لك القصة نفسها بتفاصيل جديدة قليلة. الغيرة نفسها، والاختفاء المفاجئ نفسه، والاعتذار الذي يأتي متأخراً ومعه وعد لن يتحقق.
تنظر إليها وتتساءل: هل هي ساذجة؟ الجواب لا. هي تقرأ الناس جيداً في عملها وبين أصدقائها، وتكشف الكذب من نظرة. فلماذا تخطئ القراءة هنا تحديداً، وفي الاتجاه نفسه كل مرة؟
لاحظ علماء النفس هذا النمط منذ أكثر من مئة عام. سيغموند فرويد سمّاه "الإجبار على التكرار"، وكتب عنه عام 1920 في كتابه "ما وراء مبدأ اللذة". فكرته بسيطة وموجعة معاً: نحن نعيد، دون أن ندري، المواقف التي آلمتنا في الماضي، كأننا نحاول كتابة نهاية مختلفة لها. في المرة الأولى لم ننجح في أن نُحَب كما نريد، فنعود ونحاول مع وجه آخر.
ما معنى هذا في العلاقات؟ طفل لم يحصل على الحنان إلا بعد جهد، أو كان حب أهله يأتي ويذهب بحسب مزاجهم، قد يكبر وهو يربط الحب بالسعي والانتظار والقلق. فإذا ظهر في حياته شخص بارد أو متقلب شعر قلبه بشيء مألوف، أشبه برائحة البيت القديم، وظنّه انجذاباً. وإذا ظهر شخص هادئ ثابت، يفعل ما يقول، بدا له مملاً وبلا شرارة. والشرارة التي افتقدها لم تكن حباً في الحقيقة، كانت توتراً اعتاده جسده.
وتضيف نظرية التعلق، التي وضع أسسها جون بولبي وماري أينسورث، تفصيلاً مهماً. الطريقة التي تعلمنا بها في الصغر هل نثق بمن يحبنا وهل سيبقى، تتحول إلى خريطة داخلية نقرأ بها كل علاقة لاحقة. من تعلم أن الحب غير مضمون يتشبث أكثر، ومن تعلم أن القرب خطر يهرب عند أول اقتراب. وحين يلتقي المتشبث بالهارب يبدأ رقص مؤلم يعرفه كلاهما جيداً، لأن كلاً منهما رآه كثيراً من قبل.
ولأن الدماغ يكره المجهول أكثر مما يكره الألم، فإنه يفضل الألم الذي يعرفه على سعادة لا يعرف كيف تبدو. المألوف يمنحنا وهماً بأننا نستطيع التنبؤ بما سيحدث، ونعرف كيف نتصرف حين يغيب الشخص أو يغضب أو يعتذر. أما الحب الهادئ فيضعنا أمام سؤال مخيف: ماذا أفعل حين لا يوجد ما أقاتل من أجله؟
وهناك عامل لا يحب أحد الاعتراف به: نظرتنا إلى أنفسنا. إذا كان في داخلك صوت خافت يقول إنك لا تستحق الكثير، فستقبل الإساءة الأولى على أنها ظرف عابر، والثانية على أنها ضغط في العمل، والثالثة على أنها طبعه الذي لا يتغير. نحن لا نختار الأسوأ لأننا نحب الألم، بل لأننا لا نصدق أننا نستحق الأفضل.
ويدخل في المعادلة حلم الإنقاذ أيضاً. كثيرون كبروا وهم يحاولون إصلاح أب غاضب أو أم حزينة، ففشلوا لأن المهمة أكبر من طفل. فيبحثون، دون وعي، عن شخص مجروح آخر ليصلحوه هذه المرة، ويقولون لأنفسهم: "لو أحببته بما يكفي سيتغير". ونادراً ما يتغير الناس بالحب وحده، فيدفع المنقذ الثمن مرة أخرى.
ثم إن المسيء قلّما يبدأ مسيئاً. يبدأ ساحراً: اهتمام مفرط، ورسائل في منتصف الليل، ووعود كبيرة، وإحساس بأنك وجدت أخيراً من يفهمك كما لم يفهمك أحد. وحين تظهر الصورة الحقيقية تكون قد تعلقت، واستثمرت وقتك ومشاعرك، وربما ابتعدت عن أصدقائك. والخروج حينها أصعب بكثير من الدخول، ولهذا يبدو الأمر لمن يعيشه كأنه قدر يلاحقه.
ولا يغيب عن الصورة أثر المجتمع من حولنا. كثيراً ما نسمع أن الغيرة دليل حب، وأن الصبر على الإهانة رجولة أو أنوثة، وأن البيت يُبنى بالتحمل وإن كان على حساب النفس. هذه الجمل المتوارثة تجعل علامات الخطر تبدو فضيلة، وتجعل من يغادر يبدو ضعيفاً أو متسرعاً. فنقنع أنفسنا بالبقاء، ونسمي الاستنزاف تضحية.
وليس المقصود هنا لوم الضحية. الإساءة مسؤولية من يمارسها دائماً. لكن فهم أسباب انجذابنا هو ما يمنحنا القدرة على إغلاق الباب الذي كان يُفتح في كل مرة.
والخبر الجيد أنه ليس قدراً. هذا النمط عادة تعلمها العقل، وما يُتعلم يمكن إعادة تعلمه. أولى الخطوات أن تلاحظه. اجلس مع ورقة واكتب صفات من أحببتهم وما تكرر في كل علاقة، لا لتجلد نفسك، بل لترى الخيط الذي يجمعها. السؤال الأنفع ليس "لماذا هو سيئ؟" بل "ما الذي شدّني إليه؟ وما الذي تجاهلته في الأسابيع الأولى؟"
والخطوة الثانية أن تبطئ. الانجذاب الذي يأتي كالعاصفة يستحق الريبة قبل الاحتفال. أعطِ العلاقة وقتاً، وراقب كيف يتصرف الشخص حين تقول "لا"، وحين تخطئ، وحين يغضب. أفعال الشهور الأولى أصدق من كلمات الأسابيع الأولى.
والثالثة أن تعتاد الهدوء. سيبدو لك الشخص المستقر غريباً، وربما مملاً. هذا الإحساس مؤقت، هو جسدك يفتقد التوتر القديم. ابقَ قليلاً ودعه يمر، فكثيراً ما تكون الأشياء الطيبة هادئة في أولها.
ومن العلامات التي تستحق التوقف عندها: أن يتحدث عنك بازدراء ثم يعتذر بحلاوة، وأن يعزلك عن أصدقائك بحجة أنهم لا يفهمونك، وأن يحوّل كل خلاف إلى خطئك أنت، وأن يتقلب مزاجه حتى تصبح مضطراً لقراءته كل صباح قبل أن تتكلم. إذا وجدت نفسك تحسب كلماتك قبل أن تنطقها، فهذا إنذار لا ينبغي تجاهله.
وأحياناً يكفي سؤال صريح تطرحه على نفسك: لو حدث لصديق لي ما يحدث لي الآن، ماذا كنت سأقول له؟ كثيراً ما نكون أرحم بالآخرين منا بأنفسنا، وإجابتنا لهم أوضح بكثير من إجابتنا لأنفسنا. جرّب أن تكتب هذه الإجابة وتحتفظ بها، فهي أصدق ما ستقرؤه حين تضعف.
أما الخطوة التي تغير الكثير فهي العلاج النفسي. المعالج الذي يعرف نظرية التعلق أو العلاج بالمخططات لا يعطيك نصائح عامة، بل يساعدك على الوصول إلى الجذر، إلى الرسالة التي حملتها منذ الطفولة، ثم على كتابة رسالة جديدة. ولا عيب في ذلك. نذهب إلى الطبيب حين نشكو من الجسد، وللقلب حقه أيضاً.
وللأهل والأصدقاء دور لا يقل أهمية. لا تقل لمن تحب "ألم أقل لك؟"، فهذه الجملة تزيده خجلاً، والخجل أكبر عقبة أمام التغيير. قل شيئاً أرق: "ما تفعله ليس غباءً، هو شيء تعلمته في زمن بعيد، وكان وقتها أفضل ما استطعت فعله". ثم ابقَ قريباً، فالعزلة أكثر ما يعيد الناس إلى الأيدي نفسها.
نعود إلى صديقتنا في المقهى. لن تتغير في جلسة واحدة، ولا في شهر. لكن اليوم الذي تسأل فيه نفسها لأول مرة: "لماذا أشعر بالراحة مع من يؤذيني؟" هو اليوم الذي يبدأ فيه كل شيء.
نحن لا نعود إلى الجرح لأننا نحبه، نعود لأننا نعرف طريقه جيداً. وحين نتعلم طريقاً آخر، حتى لو بدا غريباً في بدايته، يصبح للقلب بيت جديد.
