بقلم: أماني موسى
في يوم من ذات الأيام كنت في واجب عزا، ومش هقول بعد الشر عنك لأن زي ما كلكوا عارفين (الموز علينا حق).
المهم إني لما دخلت اتفزعت بس للوهلة الاولى بسبب كم السواد الموجود بجانب الموسيقى التصويرية من أصوات صراخ ونباح، طبعًا المشهد دة مألوف وطبيعي جدًا في المآتم باعتبارها أهم جزء في المراسم.
لكن اللي مش طبيعي بقى هو أنك تحس بأنك قاعد في مجمع سينما للأفلام العالمية والكل بيتصارع للحصول على الأوسكار.... متزبهلش هقلك ليه.
أصلك هتلاقي جماعة النسوة المتشحات بالسواد منقسمات لعدة أقسام

1- قسم الموضة والفاشون: دة بقى هتلاقي فيه مجموعة من النسوة القادمين من باريس البلد اللي هي جنب وسط البلد علطول، حيث الشعر المصفف عند الكوافير والمصفى أيضًا من الحشرات المنزلية والطائرة، والثياب المهندمة الملتصقة التصاقًا ملتصق بالملصقات العلوية والسفلية، هذا إلى جانب "النافتلين بلية" اللي مرشوش على كل واحدة منهن.

2- قسم المعددات: دول بقى جماعة من عامة الشعب اللي لابسين أسود بس كالح شوية وشغالين عياط ومشتقاته (عمليات الإخراج الطبيعية المصاحبة للبكاء من الأنف والحنجرة واللي بقى أنتوا عارفينه)، وبيقولوا كلام مقفى وموزون ولا أحمد شوقي في زمانه، والغريب بقى إن ممكن أصلاً يكونوا جماعة المعدداتية دول لا يعرفوا المتوفى ولا عمرهم شافوه!!

3- قسم الصامتين: دول نازل عليهم سهم الله، وبيقوموا ببطولة فيلم صامت، ومن وقت للتاني يرفعوا عينهم ويبصوا ثم "يمصمصوا شفايفهم" وتبدأ بحركة نحو اليمين ثم نحو اليسار وتعقبها حركات متتالية وعشوائية يمينًا ويسارًا حتى يتعبون فيتقفون للحظة ثم يعادون الكَرة مجددًا!

4- قسم نجمات هوليود والأوسكار: يمتاز القسم دة بقى عن بقية الأقسام بأنه يجمع بين صفات وخصائص كل الأقسام معًا، ليه بقى؟ لأنك هتلاقي بطلاته بيجمعوا بين حسن المظهر الموجود في قسم "الفاشون" والعياط الموجود في قسم "التعديد"، طبعًا مع الفارق أنهم بيعيطوا برقة وبيعملوا عمليات الإخراج المصاحبة للعياط برقة برضه....... وفي الغالب بيفتكروا مآسي الحياة اللي حصلت لهم عشان يقدروا يقوموا بإجادة تمثيل المشهد المطلوب.
على فكرة الكلام دة مش من عندي، وأنا شفته بالفعل في مرة.
لقيت واحدة جارتنا عمالة تصرخ في عيالها، ودخلنا نحوش قبل ما تحصل خساير وبعد ما هديت قالت أنها بتستعد بالصريخ وبتدرب صوتها عشان عندها واجب عزا كمان شوية، ولا تعليق!!

عارفة أن فيه قارئ لئيم دلوقتي عمال يضحك على بني جنسي حبايبي الإناث، وقارئ تاني عمال يسأل هو العزا دة مفهوش رجالة ولا إيه؟
بسم الله الرحمن الرحيم الإجابة لا طبعًا فيه..... والرجالة كمان ليهم أقسام...

1- قسم الاستقبال: دة هتلاقي فيه اتنين تلاتة واقفين زي أسدين قصر النيل بيتلقوا العزا وبيبوسوا بحرارة .

2- قسم حكاوي القهاوي: دول المعزيين بقى، واللي في الأول بيكونوا باصين للأرض بيتأملوا جمال السجادة المفروشة وبعد مرور خمس دقايق يرفعوها عشان يختاروا المشاريب اللي يحبوها (فرصة ببلاش بقى، وأبو بلاش كتر منه) وحسيت ساعتها إن الفريق دة ناقص عليم يطلبوا عصير طماطم، وأوعى تسأل ليه.
3- قسم الباحثات عن عروسة: آه متستغربش أصل المناسبات اللي زي دي فرصة حلوة للبحث عن بنت الحلال، والفريق دة بيكون غالبا لا يمت للمتوفي بصلة قرابة ولكن جاي يعزي لأنه جوز ابن خالة مرات عمه.... وتلاقيه بيعمل عملية مسح شامل وكامل عالموجودين أو بمعنى أصح الموجودات عشان يختار، ويعقب مرحلة الاختيار مرحلة التثبيت أو التسبيل ثم يعيشون أحلى قصة حب، والله يرحمه كان راجل طيب!!

وبعد 30 دقيقة بالظبط هتلاقي كل الفِرق السابقة الذكر بينسوا أداء أدوارهم وبيعملوا دور واحد يجمعهم كلهم وهو الرغي في الشأن العام والهم المصري، من ارتفاع سعر الطماطم للانتخابات!!


 

كن في قلب الحدث... انقر هنا لتحميل شريط الأدوات الخاص بالموقع لتصلك الأخبار لحظة حدوثها

تابعونا على صفحتنا علي الفيسبوك
رابط دائم :