الأقباط متحدون | بابا عندي سؤال
ستظهر الصفحة بشكل مختلف لآنك تستخدم نسخة قديمة من متصفح أنترنت أكسبلورر، استخدم نسخة حديثة من انترنت اكسبلورر او أى متصفح أخر مثل فايرفوكس لمشاهدة الصفحة بشكل أفضل.
أخر تحديث ٠٥:٤٨ | الاربعاء ٩ نوفمبر ٢٠١١ | ٢٨ بابه ١٧٢٨ ش | العدد ٢٥٧٣ السنة السابعة
الأرشيف
شريط الأخبار

بابا عندي سؤال

بقلم: باهر زكي | الاربعاء ٩ نوفمبر ٢٠١١ - ٠٠: ١٢ ص +02:00 EET
حجم الخط : - +
 

أمس، وبالتحديد 7/11/2011، خرجت أنا وأسرتي من أجل زيارة والدتي وحماتي، وعند العودة صمَّمت نجلتي البكرية ذات العشرة أعوام على الجلوس بجواري في السيارة أثناء رحلة العودة من حي "شبرا" إلي حي "الزيتون"، التي تستغرق حوالي 15 دقيقة قيادة في الأحوال العادية، ولكن الساعة كانت 10م، فالمرور متوقف أعلى كوبري الزاوية، والسرعة لا تزيد عن صفر، الأمر الذي عرضني إلى استجواب واختبار من ابنتي الكبري عن عبارة كانت موجودة على سيارة أجرة مكتوب عليها "ربنا موجود".
 
وبدا الاستجواب وكأني أمام محقِّق  حترف خريج لاظوغلي!!!!!، طبعًا عارف مين، بس علشان إخوانا الحلوين.
 
س: بابا هو يعني إيه انتخابات؟!
ج: الناس تروح الانتخابات علشان تختار واحد يضع القوانين ويراقب الحكومة في عملها.
س: طيب ليه الناس بتوزع لحمة علشان الانتخابات؟.
ج: يعني إيه مش فاهم؟
س: سمعت في التلفزيون إن في ناس إخوان أو حرية وعدالة بتوزع لحمة مشوية في "أسيوط".
ج: سمعتي فين؟ 
س: إنت بتهرب من السؤال بسؤال؟
ج: لا.. ده نوع من الدعاية.
س: طيب ليه الناس بتوع الدقن الطويلة بيقولوا إنهم بيكرهوا النصارى؟
ج: ميرو (اسم بنتي الدلع)، أنا مش عارف أركز في قيادة السيارة وأجاوب على أسئلتك، لو سمحتي اقعدي ساكتة، واسمعي الراديو نجوم إف إم.
ميرو: مهو الراديو بيقول محدش يبيع صوته.
أنا: لو سمحتي، أنا عاوز أسمع الراديو.
 
المهم، لقيت الراديو بيقول نفس الإعلان، صوتك وصوت الجيران، نظرت أمام لقيت التاكسي عامل كلمة "ربنا موجود"، وبدأت أسرح وأنا سايق.. فكرت في لو تمكَّن التيار الإسلامي من اعتلاء عرش السلطة بـ"مصر" ماذا سيحدث؟؟
أ‌- سيغيّر اسمها من "جمهورية مصر العربية" إلي "دولة مصر الإسلامية".
ب‌- سيتم إجبار الرجال على إطلاق لحاهم، طبعًا شركات تصنيع أمواس الحلاقة حتفلس.
ت‌- إجبار النساء، أيًا كانت مسلمة مسيحية نسيج واحد، بتغطية رؤوسهن.
ث‌- الرجال يلبسون جلباب وسروال وشبشب.
ج‌- الأمن الوطني يتغيّر إلى البصاصين.
ح‌- وزارة التعليم تحل لأنه يحل مكانها الكُتاب.
خ‌- إغلاق البنوك، ويحل محلها "الريان" و"الشريف" و"السعد".
د‌- يُغلق التليفزيون الرسمي للدول والراديو تلغي كافة البرامج.
المهم في أشياء كثيرة حتتغير لو لو لو لو لو.
 
أهم حاجة النصارى النصارى، ماذا سيكون موقعنا في كل تلك الأحداث؟. 
ممكن نتعرض للتطهير العرقي، مثل: البوسنة والهرسك أو الصومال.
ممكن تكون المعاملة معنا مثل معاملة الأمريكان البيض للأمريكان السود (الأفريقي).
ممكن نتعرض للأسوأ ليه؟ هما بيكرهونا ليه؟
قربت من منزلي وأنا لسه شارد، لقيت التاكسي مازال ماشي أمامي ومكتوب 
ربنا موجود".
فعلًا ربنا موجود، بس لازم أروح وأقول إيه؟ محدش عارف حاجة، كلة بيوزع لحمه وزيت وسكر.
والصوت بـ 100ج.
ربنا يستر، الواحد بدأ القلق يتسرب إلي قلبه.




كن في قلب الحدث... انقر هنا لتحميل شريط الأدوات الخاص بالموقع لتصلك الأخبار لحظة حدوثها



تابعونا على صفحتنا علي الفيسبوك
رابط دائم :
تقييم الموضوع :